Un contributo del nostro Akili del 7/10/2005
Omaggio ai fratelli Marx: Julius detto Groucho (1895-1977), Leonard detto
Chico (1891-1961), Adolph Arthur detto Harpo (1893-1964) ed Herbert detto
Zeppo (1901-1979).
1. All'infuori del cane il libro e' il migliore amico dell'uomo. Dentro il
cane e' troppo scuro per leggere!
2. Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un
re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".
3. La principale causa di divorzio e' il matrimonio.
4. Fare l'amore con la propria moglie e' come andare a caccia a sparare ad
anatre imbalsamate.
5. Cos'e' un tartufo? Una tartina volante non identificata.
6. Nella vita ci sono cose ben piu' importanti del denaro. Il guaio e' che
ci vogliono i soldi per comprarle!
7. Non entrerei mai a far parte di un club che accettasse uno come me come
socio.
8. Mangio come un avvoltoio, e purtroppo le somiglianze non si fermano
li'...
9. "Papa', e' arrivato l'uomo della spazzatura...". "Digli che non ne
vogliamo...".
10. Come ci si puo' divertire in una festa in cui le birre sono calde e le
donne sono fredde?
11. Intelligenza militare e' una contraddizione in termini.
12. La giustizia militare sta alla giustizia come la musica militare sta
alla musica.
13. Hai il cervello di un bambino di quattro anni, e scommetterei che e'
stato anche contento di disfarsene.
14. Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
15. Il contrario di militare e' civile e il contrario di civile e' incivile.
16. Questi sono i miei principi. Se non ti piacciono, allora ne ho degli
altri
17. Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano ...
beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!
18. Groucho: "Dove fu firmata la dichiarazione di indipendenza degli Stati
Uniti?". Chico: "In fondo al foglio, a destra".
19. Anche se e' generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono
nato ad un'eta' molto precoce.
20. Queste regole sono semplicissime: le capirebbe un bambino di 4 anni.
Chico, vammi a trovare un bambino di 4 anni che io non ci capisco niente.
21. Una mela al giorno fanno trecentosessantacinque mele in un anno.
22. Groucho Marx: "Sei in ritardo di mezz'ora". Chico: "Sono caduto dalle
scale". Groucho: "E ti ci e' voluta mezz'ora?".
23. Il modo come il suo cavallo correva si puo' riassumere in una sola
parola: lento. Una volta ha avuto un cavallo che ha terminato il Kentucky
Derby del 1942 davanti al vincitore. Sfortunatamente il cavallo aveva
iniziato a correre nel Kentucky Derby del 1941.
24. L'orologio che mi avete regalato sara' per me eterna fonte di gioia.
L'avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare una settimana per
essere sicuro che 'sto aggeggio funzionasse".
25. Chico: "Sono professore di mandolino". Groucho: "Ah, musicante. E quanto
prende all'ora?". Chico: "10 dollari all'ora per suonare". Groucho: "E per
non suonare?". Chico: 12".
26. Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non e'
questa.
27. Da quando l'ho vista, signora, ho invano cercato di stare lontano da
lei, ma qualcosa in me echeggiava ininterrottamente, come un tamtam nella
jungla. C'e' qualcosa che vorrei chiederle, signora: mi puo' lavare un paio
di calzini?
28. Si', ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i
bagagli all'aeroporto...
29. Non dimentico mai una faccia. Ma nel vostro caso faro' un'eccezione.
30. Se per farmaci intendete porcherie di farmacia, io sono di avverso
parere. L'ultima volta che andai dal dottore mi diede tante medicine che,
dopo guarito, stetti male per un mese.
31. Se mi sposi non guardero' mai piu' un altro cavallo.
32. Signorina, io vado nel mio ufficio. Se squilla il telefono, non
risponda. Potrebbero aver sbagliato numero.
33. "Cos'e' che ti ci lavi i denti e ti ci siedi sopra?". "Uno spazzolino da
denti e una sedia".
34. Dal momento in cui ho preso in mano il libro fino a quando l'ho rimesso
a posto, non ho smesso di ridere per un solo momento. Un giorno ho
intenzione di leggerlo.
35. E' da tanto che sto in giro; mi ricordo perfino di quando Doris Day non
era ancora vergine.
36. O quest'uomo e' morto o il mio orologio si e' fermato.
37. Quello spettacolo non mi piacque fino a quando non lo vidi in una
diversa versione. Il sipario era alzato.
38. Durante la Grande Depressione del 1922 in Central Park i piccioni
portavano le briciole di pane ai passanti.
39. Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi 8 milioni di dollari di dote?
Come ti sbagli: se tu ne avessi 9 ti sposerei lo stesso!
40. "Stringimi piu' forte... Ancora di piu'... Di piu'... Di piu'...".
"Cara, se stringo ancora un po' passo dall'altra parte".
41. Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma
non lasciatevi ingannare: e' veramente deficiente!
42. Il salmone e' un animale che si nasconde in scatole di latta e ne esce
solo quando qualcuno arriva inaspettatamente a casa.
43. Ho degli amici che si allacciano il grembiule ornato di motti arguti e
in un batter d'occhio ti ammanniscono un pranzetto da far rivoltare
Brillat-Savarin nella sua buillabasse.
44. Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioe' due di noi
poltrivano sempre.
45. Fin da bambino era stato un cretino precoce.
46. E' molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che
non sia una donna.
47. Caro Sheek, non ho piu' tue notizie. Forse sei morto. Se non rispondi a
questa lettera mandero' una corona di fiori nella Quarantottesima.
48. Ricordai quella sera in taxi... Se quella era una vergine, allora
Giovanna d'Arco giocava come seconda base negli Indians di Cleveland.
49. Quando si mette una bistecca su un occhio nero, bisogna guarnirla con
aglio e prezzemolo?
50. Molto spesso mi sono sentito rivolgere questa domanda: come e' possibile
che Chico sia suo fratello se lui e' italiano e lei e' ebreo?
51. Nel 1929 il tetto della mia stanza era cosi' affollato di persone che
volevano suicidarsi che per buttarsi bisognava prendere un numero.
52. Questo libro e' stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando
che mia moglie si vestisse. Se non si fosse vestita affatto, questo libro
non sarebbe mai stato scritto.
53. C'e' un modo per scoprire se un uomo e' onesto: chiedeteglielo. Se
risponde di si', e' marcio.
54. Il marito che vuole un matrimonio felice deve imparare a tenere la bocca
chiusa e il suo portafoglio aperto.
55. "Pronto! Volete parlare con l'avvocato? Non puo'. E' in riunione... Chi
c'e' con lui? Nessuno. Sta solo facendo pratica... Arrivederci".
56. Non sa come mi chiamo? Santa ignoranza! Ho un figlio di 4 anni che
conosce il mio nome a menadito.
57. Il segreto della vita e' l'onesta' e il comportarsi giustamente. Se
potete simulare cio' lo avete raggiunto.
58. Parlo con Miss Bailey ? Puo' venire per favore nel mio ufficio ? Come
dice ? E' a letto ? Allora vengo io !
59. Qualsiasi cosa non si possa fare a letto, non vale la pena di farla !
60. "Perche' canti ?". "Per ammazzare il tempo". "Certo che hai un'arma
micidiale !"
61. Errare humanum est, e tu Chico sei umano, anche se a guardarti non si
direbbe!
62. Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a
quando non mi ero trovato seduto li' da solo !
63. Quando ceno con una donna, mi aspetto che mi guardi in faccia... e' il
prezzo che deve pagare!
64. Non occorre che tu faccia lo scemo per convincerli che sei scemo...
comportati al naturale.
65. La sua fedina penale non e' poi tanto sporca, almeno in confronto ai
suoi calzini. E i suoi sentimenti sono puliti, a paragone dei suoi indumenti
intimi. E' vero che e' stato a Sing Sing, ma solo perche' ama la musica.
66. Ogni uomo che si risposa non merita l'occasione che ha avuto di perdere
la sua prima donna.
67. Mi sono fatto strada dal nulla ad uno stato di estrema poverta'.
68. Non e' necessario avere i parenti a Kansas City per essere infelice.
69. "Vorrei congedarmi da tua moglie". "Chi non lo vorrebbe?".
70. Lei e' una donna senza cuore! Non sara' mai una donatrice per un
trapianto d'organi!
71. Un gatto nero che vi attraversa la strada significa che tale animale sta
andando da qualche parte.
72. Il matrimonio e' un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe vivere in un
istituto?
73. Mi venne un complesso. Chiamai a farvi parte un violoncellista, un
violinista, un violista e un violento. Quest'ultimo lo usavamo come
buttafuori.
74. Chiunque dica che puo' veder attraverso una donna si perde parecchio!
75. Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.
76. Sapete a cosa serve il grano duro? A fare il pane raffermo!
77. Ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni, quando fa
caldo basta levarlo!!!
78. Ve ne direi di tutti i colori, se non foste daltonico!
79. "Chiamami un tassì". "Va bene, Untassì. E tu chiamami pure Groucho".
80. So tacere in ben quindici lingue, compreso lo swahili.
81. Perche' mi devo preoccupare della posterita' ? Che cosa ha fatto la
posterita' per me?
82. Non e' un perfetto idiota solo perchè nessuno è perfetto.
83. "Non vi da' fastidio ad essere nonno?" chiese un giornalista a Groucho
Marx. Groucho: "Niente affatto. Cio' che mi da' fastidio e' di andare a
letto con la nonna".
84. Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa.
85. Stasera vado a cena dai Bogart con la consueta inquietudine nel cuore.
Come sai, Bogey vive in cima a un ripido colle, e quando è alticcio (non mi
riferisco al colle) non ci mette né uno né due a sbattere un ospite a
fondovalle.
86. Burbank era il mago che incrociava tutti i suoi frutti e legumi fino al
punto che le povere piante si trovavano in un tale stato di ansietà e di
angoscia che non sapevano più decidere se dovevano finire in tavola come
contorni o come dessert.
87. Lei mi ha scritto una lunga lettera piena di brio, io le ho risposto con
un biglietto breve e asciutto. Poi lei mi ha scritto una lettera lunga il
doppio della prima, così ho dato forfait e le ho inviato una copia di
"Guerra e Pace".
88. Io penso che un ebreo abbia il diritto di sposare una 'gentile' se e'
ricca.
89. Il pranzo di matrimonio nella vita di ragazzo ha un triplice scopo: bere
più del solito, permettere agli amici sposati del futuro sposo di sfuggire
alla sua donna per una serata e passare alcune ore a godere della disgrazia
imminente del povero uomo.
90. Quando era in vena di battutacce Groucho Marx chiedeva al cameriere, o
alla cameriera: "Scusi, ha le zampe di rana?". Qualunque fosse la risposta,
Groucho prendeva un'aria gravemente delusa e diceva: "Risposta sbagliata!
Doveva dire: ''No, sono i reumatismi che mi fanno camminare cosi'!''".
(Arthur Sheekman, "Le lettere di Groucho Marx")
91. L'Unione fa gli alimenti.
92. Cara Kathryn Murray, quando mio padre andava in teatro con mia madre,
aveva l'abitudine di cantare in coro insieme agli attori. Durante uno
spettacolo, mia madre disse: "Sam, se vuoi cantare perche' non sali sul
palcoscenico?". "No, Minnie," rispose lui "non lo farei mai senza essere
pagato". Dopo trent'anni di questa partecipazione vocale da spettatore, una
sera disse a mia madre: "Sai, Minnie, sono trent'anni che canto in coro e
nessuno mi ha ancora pagato". "Beh," disse lei "non sono una donna ricca,
grazie a te, ma se chiudi la bocca ti paghero' io!". (Groucho Marx, "Le
lettere di Groucho Marx")
93. Non mi sento bene: ho immediatamente bisogno di un dottore. Telefona al
piu' vicino campo di golf.
94. Una donna: "Non pensate che la fedelta' sia una cosa che una donna abbia
diritto di aspettarsi nel matrimonio?". Groucho: "Si' ". La donna: "E che
altro lei ha diritto di attendersi?". Groucho: "L'infedelta' ".
95. Trovo la televisione davvero molto istruttiva. Ogni volta che qualcuno
mette in funzione l'apparecchio, me ne vado nell'altra stanza a leggere un
libro.
96. Il principale vantaggio della poliandria e' che in caso di divorzio, gli
alimenti vanno suddivisi fra tutti i mariti.
97. "Ah, queste rose le terro' per sempre!". "Questo lo pensi tu: le ho
affittate per un'ora". (Lisette Verea a Groucho Marx in 'Una notte a
Casablanca', 1946)
98. La noia e' quando noi trascuriamo il football in favore della cultura.
99. In casa c'era solo cibo per gatti e io non avevo nemmeno un gatto.
100. Non vedo perche' un uomo non possa avere un cane e anche una moglie. Ma
non so se potete permettervi entrambi. Bene, vi aiutero' a decidere: potrei
farvi osservare che il cane ha gia' una pelliccia...
101. Dietro ogni uomo di successo c'è una donna, dietro di lei c'è sua
moglie.
102. Ho sposato tua madre perché volevo dei bambini, immagina la mia
delusione quando sei arrivato tu.
103. Devo andare nell'Iowa per ritirare un premio. Poi farò uno spettacolo
al Carnagie Hall, è tutto esaurito. Dopodiché salperò per la Francia dove
riceverò le onorificenze del governo francese. Rinuncerei a tutto per
un'erezione.
104. Conosco e rispetto tuo marito da molti anni, quello che va bene per lui
va bene anche per me.
105. Mi vuoi sposare? Hai dei soldi? Rispondi prima alla seconda domanda.
106. Io suono al conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.
107. Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo migliore amico.
108. Servizio in stanza? Mi mandi una stanza piu' grande.
109. Jones: "Un amico mi ha detto che lei e' un ottimo avvocato". Groucho:
"Lo pensa lei che quello sia suo amico".
[Modificato da malandrine 23/09/2012 14:14]
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